Центр мироздания

*

В литературе описана целая куча людей, которые ищут некую особую точку, воздействие на которую все перевернет, и сразу все будет иначе. Архимед искал точку опоры (ума не приложу, на фига ему было нужно переворачивать планету, ну да бог с ним). В советском супербоевике восьмидесятых пять серий искали, "где же у него кнопка". Можно еще долго перечислять, но не в этом суть. Суть в том, что я ее нашел. Заразу такую!

Особая точка оказалась расположена в весьма неожиданном месте. Хотя, если задуматься, не в таком уж и неожиданном. Пардон за натурализм, она оказалась в нижней части унитаза. Точнее, не самого унитаза, а там, где он плавно переходит в канализационную трубу. И возможности у этой точки оказались... куда там адронному коллайдеру!

Как объяснил мне инсталлятор, присланный страховой компанией, которая за мои деньги бережет целостность заложенного банку жилища, просто дом очень старый, а унитаз - его ровесник. Я, кстати, чуточку моложе их обоих. Так вот, между ними (домом и унитазом) от старости потрескался герметик. Проблема оказалась в том, что те умники, которые жили в моей квартире, когда она еще не была моей, когда-то давно закатали этот самый домо-унитазный интерфейс (ну не интертухесом же его называть!) в бетон. То ли из садистско-мафиозных соображений, то ли для эстетики, то ли оно еще тогда начало подтекать.

Бетон - прочная штука, держит на совесть. Но и бетон бессилен перед безжалостным бегом времени. С годами то самое, которое высачивалось из интертухеса интерфейса, проделало себе какие-то неведомо извилистые ходы в бетонной массе и, в аккурат через несколько месяцев после того, как я вступил в права собственности, стало высачиваться на поверхность. Весьма заметно, пахуче и откровенно мерзко.

Делать было нечего, проблему необходимо решать срочно и кардинально. Банковско-страховой инсталлятор сказал, что герметизировать бесполезно, разве что закатать в бетон весь туалет, а еще лучше - всю квартиру. Нужно просто поменять унитаз. И это - не страховой случай, поэтому менять унитаз я должен на свои кровные.

Ну, менять - так менять. Мы обзвонили знакомых, вооружились телефонами инсталляторов и шипуцников и устроили по телефону небольшую конференцию. В конце концов лучший из кандидатов был удостоен чести быть приглашенным осмотреть объект.

Замена унитаза - плевое дело. Пара часов работы. Нужно только купить унитаз (от ста пятидесяти шекелей до плюс бесконечности) и заплатить ему две сотни за работу. Правда, есть маленький нюанс: плитка на полу в туалете от этой процедуры неизбежно пострадает. Вероятнее всего, плитка на стенах - тоже, ибо держится она на соплях. Жить, конечно, можно и с отвалившейся плиткой, но эстетики поубавится. Жена сказала, что не для того мы покупали квартиру, чтобы жить в чем попало, поэтому мы купим новую плитку по ее вкусу и выбору, и пусть нам делают нормальный человеческий ремонт туалета, раз уж так все сложилось. Шипуцник быстренько посчитал, что нам потребуется закупить порядка десяти кв. м. плитки, за работу он возьмет совсем немного - около двух тысяч, но придется еще заплатить две тысячи муниципалитету за заказ и вывоз контейнера для строительного мусора. На этой неделе шипуцник все равно загружен работой, поэтому мы можем несколько дней поплескаться в джифе из унитаза подумать, принимаем ли мы его предложение.

Когда шипуцник ушел, жена вспомнила, что ее давно и основательно достала дверь в туалете. Мы обзвонили двероделов. Ставить диагноз по телефону двероделы не стали, но порядок стоимости обрисовали: от полутысячи до бесконечности, но нужно сразу сбить старый дверной косяк, потому что если его оставить, то потом, когда дверодел будет его сбивать, посыплется новая плитка. Мы позвонили шипуцнику, и он щедро согласился сбить косяк бесплатно.

На следующий день после работы мы пошли смотреть унитазы. Нам сразу порекомендовали хороший магазин, где в изобилии были представлены самые разные модели, от консервативных до ультрановационных. В магазине мы выбрали унитаз. Моя голубая мечта - унитаз, оформленный под зеленый лужок с одуванчиками, на складе, увы, отсутствовал. Из остального, как ни странно, один из самых дешевых оказался одновременно и наиболее подходящим. Бачок в виде прозрачного аквариума с рыбками мы брать не стали, обошлись менее романтичной моделью.

Потом мы стали выбирать плитку для стен и пола. Жена сначала несколько растерялась при виде нескольких десятков дизайнов, материалов и конструкционных решений, но потом выбрала нечто среднее между звездолетом и раскопанным в Кейсарии римским ипподромом. Мы присели платить. Тут оказалось, что выбранная римско-звездолетная плитка стоит тоже примерно как зведолет: две сотни за квадратный метр, не считая мозаики, которая продавалась поштучно. Внутри меня проснулись жмотские инстинкты, говорящие, что в туалет ходят не полюбоваться на мозаику, а почитать совсем за другими вещами. Жена уловила мои душевные метания и перевыбрала плитку ровно вдвое дешевле, что позволило нам уложиться всего в две тысячи за все про все. Мы оплатили покупку и договорились, что нам привезут все через два дня.

Потом я осознал, что меня совершенно не устраивает откровенно безвкусный светильник в туалете. И вообще, в холодную израильскую зиму посещение туалета оборачивается пыткой, потому что по непонятно какой причине в туалете нет не только кондиционера, но и банального нагревателя. Это светило установкой розетки и покупкой светильника и нагревателя, но что такое какие-нибудь пять-шесть сотен на фоне всего происходящего?

Сегодня, по идее, последний вечер старого мира. Завтра квартира окажется заставлена упаковками плитки, купленным унитазом и прочими полезными и красивыми принадлежностями. В воскресенье мы отдадим ключи варварам, которые за наши же деньги превратят нашу уютную квартирку в пыльные руины, непригодные для жилья. Несколько дней поживем в эвакуации у согласившихся приютить наше несчастное семейство родственников. (Всего с одним компьютером и без WiFi! :( )

И лишь после этого, если все будет хорошо, жить начнет восстанавливаться. Впрочем, после всего этого мир уже никогда не будет таким как прежде. Такая вот могущественная эта чертова точка под унитазом.

Комментарии

Аватар пользователя Dimmel

[понимающе]
Я изо всех сил стараюсь оттянуть прикосновенье к этой точке, ибо последствия продуманы мною уже давно и выливаются в суммы столь круглые, что, охваченный ЭкзистенцЫальным УжОсом(тм), закрываю глаза на отдельные мелкие неудобства. Типа, стоит, держится, не воняет - и славненько. А то, говном не откидаешься...

Вы - счастливый человек: она (точка) Вас еще не выбрала.

Новые комментарии